不知道为什么今天在街上看到满地黄叶，夹杂着一些因为气温骤降而掉落的还是鲜绿的叶子，脑海里就想到这个句子。
此句第一次读的时候就很有感觉，所以比较有印象。
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先小记一下万圣节假期的事情。
可能是这辈子最受打击的事情吧，和听到这这辈子最让我伤心的话。
然后，会一辈子记住，或者说一辈子都忘不了。
于是整个假期就过得，异常的异常。
靠着肥皂剧来充斥自己的脑袋，沈溺于虚拟的故事里倒真觉得可以脱离于现实，只是看到一些情节时会不自然的心痛一下，提醒自己还活在现实当中。
发呆是常有的事情，常常一动不动地想着，就像吸毒一样连自己都控制不住，呆坐一个小时，看着窗外树杈上的小鸟飞起飞落。晚上也不想睡觉，就是躺在床上也是在胡思乱想，仿似生怕一闭上眼睛，一沉睡过去就再也没有机会想。
其实知道一切是徒劳。
有时候面对空荡的房间下决心要出去走走，又带着几分逃避的意味，走出大学公寓漫无目的地在街上乱走，最后多半会走到超市，然后买菜。
煮饭也是一样对抗颓靡的行为，于是十天里几乎每天都煮两顿。
吃着两人份甚至三人份的东西。最多的时候一人一顿吃下一公斤的炒饭。
高二试过3星期轻了20斤。
我明白如果我放任自己的身体不顾，大概会捱不住。
最后放假回来，体重几乎没有变。
难以想象如果我每天靠方便面度日会如何。
放假基本没做什么事情，原来的学习计划基本被打破。
唯一算是完成了的是看完了英文的HarryPotter 1。
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然后直到现在，依旧很蠢地。
曾在一开始决定以后不要带什么感情了，失掉真心快乐的机会，也摒弃彻心痛苦的可能。
极不划算的交换，只是在痛的时候什么都会去想。
每次想到自己是在南辕北辙地，一厢情愿地所谓“努力”，都觉得干脆什么都不做吧。
这种想法在一开始是如此的强烈，以致我都以为真的会是这样。
结果还是因为思想的幼稚或不成熟，或愚蠢，或死性不改，什么都好。
发现抛弃一些感觉，不去顾及别人的想法，别的感觉，完全做不到。
是的，好像自己有多重要，有多了不起地想这个，考虑这个，顾及这个，忍受这个。
只是，如果我知道一件事会使别人快乐，我总是想去做。而如果一件事情会使别人难受，我怎么都不想做。如果不得不做，我想我会比对方更加难受。
是的，自找苦吃，怨不了别人。
听上去很公平地，为那些不该存在的快乐快乐，为那些不该难过的事情难过。
在悲剧面前无法潇洒的说声“Well played”然后好像什么都没有发生一样。
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而现在的生活，无可避免地面目全非了。
许多习惯不得不改变，然后每天碰着无数眼前耳中心里的事物觉得阵阵的不安。
与以前不同，唯一改变的是每天都装出一副可能看上去很假或者滑稽的笑脸，说着些不咸不淡的无聊话。
只是因为觉得要是挂着一副全世界欠我钱的表情实在影响不好。
一直都过得很矛盾，不知道应该说什么话，做什么表情。
也快有20天了，完全没有真心快乐过，每次嘴角上扬表达出那个所谓“笑“的表情后，都觉得自己很虚伪，很空虚。
明明就是难过得要死。
恍如会到10年前一样重新对看书产生兴趣，看些以前认为自己可能会看的书。
哈利波特算一本。
其实写的还算可以，虽不搞笑，但看起来不会有太多困扰的事情，或许是前几本的缘故，至少大家都很正直，很单纯地，偶尔出现些有些感人关于友情的情节。
大概十来岁的时候会经常发生这类事情吧，只是那时候没什么意识去珍惜。
待到年龄翻一番后才发现一切都变得那么的复杂无法处理。
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写到这里有点困了，似乎最近都是一点半睡觉然后七点半起床...随便再记点”实质“的事情。
流水之：
放假前某次神游中考的哲学，summary拿了4.5/8，小小吃惊一下，因为比身边的几个法国人都高，班里最高的是6.5。
物理DS某大题居然从最前面的基本推导就错了，还么有发现，一个劲往后面做...默哀。
今天早上的数学测验疲软了...考得毫无感觉，可能会十几名...
下周会有无数我知道将要发生，而我又不想面对的事情，诸如哲学口语，物理考试and...
很想逃避，却又避不开，逃过一次还有下次。
生活就是这样，永远不要说”没有更差了吧“，因为一般说完就会有。也不要想下定决心平平静静地过后真的能马上如愿，能乱人心绪的事情总是不停发生。
无法乐观地想事情，也不怀抱什么对未来的憧憬，幻想。
仅是告诉自己活在当下，好好过而已。
总是有天会有所改变的，只是需要时间，对我而言。
一件无比滑稽的事情，看到雀巢的cappucino买二送一就买了三盒回来，然后用原来的杯子喝的不爽于是专门买了套专用的东西...那个小勺子就要2欧多...发生在假期，一切无理智，不解释。
